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文|百合媽媽 當孩子做一件我們認為不應該做的事情時，我們總是會本能地去阻止，對孩子說「不可以」，我也常常是這樣，當孩子想要去爬高的時候，我想要對他說「不可以」，因為我擔心不安全；當孩子想要多吃一點甜食的時候，我想要對他說「不可以」，因為我擔心不健康；當孩子想要多看一會兒手機的時候，我想要對他說「不可以」，因為我擔心他會沉迷；當孩子想要偷懶不運動的時候，我也可能會對他說「不可以」…… 毫無疑問，我們的出發點都是很好的，是為了孩子著想的，但其實這樣表達的效果並不好，非但無法糾正孩子的行為，還會對孩子產生一些不良影響，也會影響到親子關係的發展。 ... A、影響孩子認知和探索能力的發展。 美國著名心理學家埃里克森曾說過，孩子在1歲以後自我意識開始萌芽，很多事情都不願接受大人的安排，喜歡自己去嘗試，以檢測或顯示自己的能力。這個時期，孩子的獨立自主意願增強，他們渴望在這種獨立行動中體驗到快樂、獲得成功的經驗，從而形成自信。 幼小的孩子對這個世界充滿了好奇，也對周圍的一切有著極強的觀察能力，他們通過不斷地探索來感知世界。許多時候，孩子所表現出的不良行為，恰恰可能是在探索和感知。如果我們總是對孩子說「不」，孩子就有可能就會變得不敢嘗試，無形中阻礙了孩子探索和認知能力的發展，也會影響孩子自信心的建立。 B、影響孩子人格的發展。 有些孩子性格比較溫順，父母不讓做的事情，就不敢去做，表現得很乖巧、很聽話，而他們的父母也常常在外人面前把這一點當作孩子的優點來炫耀。 ... 孩子為了討好父母，就會對自己內心的真實想法進行掩藏，不敢去表達，總是看大人的臉色行事，做事畏首畏尾，獨立性和自主性受到壓制。時間久了，孩子就會變得很無力，不敢有自己的想法，不敢主動去爭取自己的權益，個性非常怯懦，容易形成「討好型」人格。 還有些孩子可能會變得非常逆反，有的表面上很順從，內心卻充滿反抗，有的變得非常固執，總是同父母對著幹，形成成「反抗型」人格。 C、影響孩子的思維方式。 我們對待問題、處理問題的方式直接影響著孩子的思維方式，如果我們總是用簡單的直線模式對孩子說「不」，這種思維方式很快就會得到反饋，你馬上就會得到一個遇事不懂得思考，卻喜歡直接說「不」的孩子，這無疑會讓你苦惱不堪，卻找不到癥結所在，殊不知有因便有果。 ... 如何巧妙地對孩子說「不」？ 01、正面表達。 心理學研究表明，語言能激發觀念和圖像，我們所說的每一句話都會在孩子的大腦中形成畫面，更有可能變成現實。 孩子正在爬高，我們擔心孩子會摔下來，如果對孩子說：「不要爬了，你會摔下來的！」這時候孩子的大腦中就會想像出摔倒的畫面，一旦遇到危急情況，孩子摔下來的機率就會很大。 但是，如果我們根據孩子的接受水平，把消極干預轉變成積極引導，對孩子說：「你要扶好，穩穩地爬！」那麼，孩子大腦中的畫面就會是另一種情形，雖然我們的目的沒變，但我們正面的表達方式卻可以讓孩子學會更加注重自身安全，學會保護自己，專注地去完成高難度動作。 ... 實操事例a： 不要說：「不，你如果不好好睡午覺，就不帶你去公園玩了！」（不能出去玩兒的糟糕畫面） 而應該說：「寶貝，好好睡覺，等你一醒來，我們就去公園玩！」（可以出去玩兒的美好畫面） 實操事例b： 不要說：「小心點，不要把杯子裡的牛奶灑出來！」（一片狼藉的可怕畫面） 而應該說：「緊緊握住杯子，讓牛奶待在杯子裡！」（掌控杯子的和諧畫面） ... 02、以理服人。 年幼的孩子好奇心都非常強烈，父母越是禁止，孩子越是想要嘗試。許多時候，孩子可能只是需要一個理由，就能做到權衡利弊，如果是這種情況，我們就很有必要對孩子做出解釋。 要帶孩子出門，時間很緊，如果我們對孩子說：「你怎麼還沒有穿好鞋子，不要再拖拖拉拉了！」孩子可能就會滿臉怨氣，不願意馬上行動。 如果我們根據孩子的年齡，給出一個簡明恰當的理由，對孩子說：「我們下午3點就要到鋼琴老師那兒，現在你需要把鞋子穿好，兩分鐘後我們就要出發，不然，可能就會遲到了。」 這樣做也許並不能保證孩子會立即去執行，但卻表明了我們尊重孩子、以理服人的態度，也向孩子強調了用理由去激發行為的重要性。 ... 03、設置「減速帶」。 有的時候，我們需要提前設置「減速帶」，通過改變環境，來減少對孩子說「不」的情境，這其實是一種簡單有效的辦法，可以避免很多不必要的麻煩事。 如果你的孩子喜歡把柜子里的衣服翻亂，最有用的辦法不是對他大聲喊：「不要把柜子弄亂！」而是直接把柜子鎖起來。 如果你的孩子不想讓別的孩子玩他最喜歡的玩具，最有用的辦法不是對孩子說：「你不要那麼自私，要懂得分享！」而是在別的孩子來之前，把玩具藏起來。 如果你的孩子在房間的地板上拍皮球，影響了樓下鄰居的休息，最有用的辦法不是沖孩子喊：「不要再拍了，樓下的鄰居該找上門兒了！」而是直接把皮球拿走。 ... 04、讓孩子做選擇。 我們需要根據孩子的年齡和發展階段，給孩子一定的自治空間，讓孩子自己做選擇，這樣不但可以培養孩子自主能力，還可以發展出更強的自控力。而我們直接對孩子說「不」則有可能會陷入「權利之爭」，讓孩子產生防禦心理。但是，如果我們能用同理心對待孩子，告訴孩子後果，並且讓孩子自己做決定，那麼，與孩子之間的關係就會更好，孩子看待我們的方式也會更積極。 孩子想要喝剛從冰箱裡拿出來的酸奶，我們不要對他說：「太涼了，不能喝！你想要生病嗎！」 而應該對孩子說：「媽媽知道你特別想喝酸奶，但是酸奶剛從冰箱裡拿出來，太涼了，你的感冒剛剛好，媽媽擔心你喝了會生病，所以最好先放一會兒再喝。不過，你可以自己做決定。」 我們用同理心表達了對孩子的尊重，又給孩子描繪了後果，最後分享了權利，這個時候，孩子可能就會想到生病時難受的場景，然後做出正確的選擇，放棄喝冰酸奶的念頭了。 ... 05、利用自然後果。 無論大人還是孩子，從經驗中學到的東西往往是最多的，我們可以利用自然後果的力量，來代替對孩子說「不」。 冬天的某個早晨，天氣異常地寒冷，孩子卻固執地不願意穿外套出門，這時候，我們不要強迫孩子說：「不行，必須得穿上，外面太冷了！你會凍壞的！」而是讓孩子自己決定，當他到了室外發現很冷，下次就一定會記得多穿衣服了。 讓孩子體驗自然結果是學習成長的必經之路，當他們選擇了某種行為，然後體驗到並不舒服的後果時，就學會了選擇不同行為，經過這一過程，孩子總是能夠學會如何做出更好的決定。 ... 06、多鼓勵表揚。 如果我們總是看到孩子做得不好的地方，指責孩子這也不行那也不行，就會打擊孩子的自信心，但是，如果我們多用鼓勵和表揚的方式，孩子就會樹立起自信心。 孩子正在書桌上畫畫，側眼看上去畫得確實不太好。這時候，我們不要說：「這個地方畫得不好，重畫！認真點！」 而應該對孩子說：「媽媽覺得這片綠色的葉子畫得真是好逼真，如果這個地方能稍微再修改一下，也許會更好。」這樣說既給到了孩子肯定與鼓勵，又為孩子指明了改進的方向，孩子就會比較容易接受。 百合媽媽寄語： 你有對孩子說「不」的習慣嗎？這可不是一個好習慣，既傷了親子感情，又無法讓自己擁有好心情，還有可能會影響孩子認知、人格、思維能力的發展。試試上面提到的正面表達、以理服人、設置「減速帶」、讓孩子做選擇、利用自然後果、多鼓勵表揚等6個巧妙的小技巧吧，逐一而試，你一定會收到大大的驚喜。 -END-

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